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Bewertung: Gut

Ein Brieftr?ger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist sp?ttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Brieftr?ger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"


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Bewertung: Gut

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ?ltesten Beruf aus?bt. Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der ?lteste."
Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung."
Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."


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Bewertung: Gut

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" "Aber nein! Die Friedh?fe sind voll damit!"


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Bewertung: Naja

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen K?rper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so bl?d und legt das Abwassersystem mitten in den Vergn?gungspark!"


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Bewertung: Gut

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschw?rt er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


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Bewertung: Naja

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Z?gert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."


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Bewertung: Naja

F?llt auf dem Bau ein Maurer vom Ger?st und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schlie?lich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die H?nde aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."


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Bewertung: Gut

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ?lteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ?ltesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in ?gypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch ?lter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ?ltesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.


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Bewertung: Gut

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie m?glich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Nat?rlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"


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Bewertung: Naja

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ?ltesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."


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