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Bewertung: Gut

Letzte Worte von Jesus: - "Mehr N?gel - ich rutsche!"


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Bewertung: Naja

was trinken die Kardinäle, wenn sie nen Papst wählen? Rotk?ppchen-Sekt!


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Bewertung: Naja

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne nat?rlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen." Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schie?t heraus - und trifft die Nonne. Da ert?nt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


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Bewertung: Naja

Fritz und Franz haben N?sse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer N?sse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der K?ster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm str?uben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schättelt nur den Kopf und geht mit dem K?ster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!


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Bewertung: Gut

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schlie?t die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


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Bewertung: Gut

Kommt ein Unterh?ndler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" ge?ndert wird, dass es heißt: "Unser t?glich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär z?gert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


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Bewertung: Naja

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat N?gel durch H?nde und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"


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Bewertung: Naja

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. "Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!" Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?" "Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."


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Bewertung: Naja

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


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Bewertung: Naja

Eine junge Nonne f?hrt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und n?hert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verst?rt hält der Fahrer inne. Zuhause schl?gt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."


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