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Bewertung: Naja

Im Religionsunterricht: "Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Glückner heisst?" "Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !"


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Bewertung: Gut

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Au?er ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgef?? schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, da? ihre Handtasche brennt?"


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Bewertung: Naja

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, g?be es auch keine Taufen mehr..."


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Bewertung: Gut

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gef?? dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn bef?llen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."


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Bewertung: Naja

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Z?libat abgeschafft wird?" Schättelt der andere bed?chtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."


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Bewertung: Gut

Der Bischof läßt sich beim Fri?r rasieren. Die H?nde des Fri?rs zittern jedoch so sehr, da? er nach kurzem den Bischof drei mal geschnitten hat. Daraufhin meint der Bischof streng: "Das kommt vom Alkohol mein Sohn!" Darauf der Fri?r: "Da haben sie recht Herr Bischof, der macht die Haut so br?chig."


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Bewertung: Gut

Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: "Du, Rabbi, ich habe heute nacht getr?umt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!" "Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch getr?umt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlger?che! Und kein Mensch da!"


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Bewertung: Gut

Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er aber nicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat.


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Bewertung: Gut

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und br?llt: "Mutter, du nervst langsam !!!!"


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Bewertung: Gut

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!


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