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Bewertung: Naja

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne h?llt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."


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Bewertung: Gut

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schl?gt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."


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Bewertung: Gut

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf vor der Tür der Hölle. Er betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand und fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der Atheist schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen D?nen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die K?rper der Menschen ein. Sogleich rennt er verwirrt zum Teufel und fragte aufgel?st, warum denn das Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den D?nen wäre. Ach, meint der Teufel, "Das is für die Christen, die haben da ihre eigenen Vorstellungen-die wollen`s halt so.......


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Bewertung: Naja

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der h?here Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."


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Bewertung: Naja

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksm?uschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."


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Bewertung: Naja

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mu?t Du schon 94 sein !"


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Bewertung: Naja

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gef?hrlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschlu? des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin sch?chtern die Hand: "Wie kann man erreichen, da? es eine ganze Stunde dauert?"


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Bewertung: Gut

Vier katholische M?tter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre S?hne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochwürden!'" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure Exzellenz!'" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'" Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott!'"


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Bewertung: Gut

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schl?gt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Was is jetzt? Spielen wir Golf oder bl?deln wir rum?"


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Bewertung: Gut

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wu?te man dann, da? es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!


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